• ACQUARIO: I vostri figli non avranno problemi con la droga, la troveranno ovunque!
• LEONE: Coraggio! Se tutto va bene mancano solo 2 mesi alla fine di questo disgraziato 2006!
• TORO: Vi innamorerete di una donna così piccola che quando pioverà sarà l'ultima a saperlo!
• PESCI: Se avete letto che il fumo fa male, cercate di smettere....quantomeno di leggere!
• GEMELLI: Sareti scelti per la vostra naturale espressione vuota ed assente come testimonial per una campagna sui danni provocati dalla droga!
• SCORPIONE: Per il vostro compleanno gli amici vi prepareranno una toprta modello Unabomb con candeline Osama!
• BILANCIA: Tempi duri pe la bilancia...la dieta non va più di moda e voi sarete i primi a soffrirne le conseguenze!
• ARIETE: Paura dell'AIDS? Bollite sempre i vostri amichetti prima di portarveli a letto!
• CANCRO: ancora in attesa della cura...!"
• VERGINE: Per le vergini più disperate Marte suggerisce una bella vacanza a "Baia del Toro"!
• CAPRICORNO: Se vostra moglie dimostra un grande interesse per la pittura, ad interessarla probabilmente è ...il pennello!
• SAGITTARIO: Ricordate che "chi va con lo zoppo....arriva tardi!"

Non so voi, ma la famosa fase "pre-ciclo" rappresenta per me uno di quei momenti di puro,genuino, irrefrenabile .... RODIMENTO!!!

Micidiale come Ebola, insidiosa, subdola e perversa , questa fase comincia sempre con un certo...anticipo: 3 giorni, 1 settimana, etc.... dipende da quanto tempo abbiamo intenzione di utilizzarla come ALIBI !!!!

Diciamoci la verità, a noi "indifese e docili  donnine" capita di arrabbiarci solo quando ci viene fatto l'incantesimo del "ciclo"!!!!  Ehm....non sono credibile eh?!

Va bene, ok prima che i maschietti si scatenino con i commenti e i reclami, non siamo affatto docili e indifese, o meglio, non a prescindere! Dipende se vogliamo o no ottenere qualcosa!

Il ciclo rappresenta nelle nostre perverse macchinazioni , un fedele compagno di vita, o meglio, un complice fidato cui far ricorso nei momenti del bisogno! Un amico insostituibile sin dai tempi della scuola, quando volevamo saltare l'ora di educazione fisica ed evitare le imbarazzanti performances al quadro svedese con la grazia di mosche attaccate alla carta moschicida, ci avvicinavamo allora all'insegnante di ginnastica (di solito ce n'erano sempre due un uomo e una donna, per par condicio), con uno sguardo d'intesa (ma intesa di che, visto che solitamente l'insegnante di ginnastica ai licei è già in menopausa?!), e si esclamava la magica frase:

"Sono indisposta!"

Questa frase era valida per i giorni subito prima il ciclo, durante e subito dopo, in tal modo potevamo scamparla anche per settimane! 

Da quel momento, impariamo ad usare questo prezioso stratagemma per giustificare di tutto di più: i capelli che non stanno, il trucco che non tiene, la pancia che si gonfia, la scortesia e la svogliatezza sul lavoro, la guerra in Iraq...ma , attenzione, un fondo di verità c'èm sempre...

In "quei giorni" , siamo inevitabilmente portate ad alterare la ns personalità in una maniera tale che dovremmo portare un simbolo, un segnale di riconoscimento per avvisare chi ci circonda che siamo momentaneamente assenti e che un demone è entrato nel ns corpo e non se ne andrà almeno per una  settimana!!! Personalmente potrei imbracciare un mitra e fare mattanze per poi cantare allegramente una canzone di  Branduardi seduta all'ombra di una quercia tra fiorellini e apine, fare a braccio di ferro con King Kong e poi piangere guardando  "Dumbo" , fulminare con raggi laser chiunque osi rivolgermi la parola senza completare la frase con un "grazie" o un "perfavore", lasciarni andare a crisi isteriche e minacce in un supermercato perchè nello scaffale degli assorbenti tra: quelli con ali, senz' ali, grande flusso, micro flusso, flusso che "ci sommergerà tutti", al profumo di muschio selvatico , dal jingseng, all'aloe vera etc.... mancano proprio i miei, i semplicissimi , docili, rassicuranti, regolari, semplici assorbenti..!!!!

Cari uomini, un pò mi dispiace, mi rendo conto che le prime vittime di queste fasi siete voi è un autentico massacro, ma abbiate pazienza.... tanto non potete farci niente!!!! Sennò, provate a contraddirmi in quei giorni!!!!!!! GROARRR!!!!

Non se ne può più di tutte queste "finte sante" che affollano giornali e tv per ribadire, in ogni modo, la loro estraneità a : compromessi, marchette, prostituzioni "mentali" e raccomandazioni che , da che mondo è mondo, caratterizzano e personalizzano il mondo dello spettacolo in tutte le sue accezioni. E' "normale" e giustificato, il successo senza tali mezzi sarebbe un piatto di  cotechino senza lenticchie!

Sveglia!!! E' sempre stato così e sempre lo sarà , per entrambi i sessi! Solo che , mentre gli uomini tacciono in merito, le donne tentano in ogni modo di vendere lucciole per lanterne.  E visto che la gente non è stupida, ma molto credulona, eccovi il decalogo delle "Vergini Camilla"! Se l'intervistata dirà almeno un paio delle seguenti frasi, diffidate è una di loro!!

1. "Non rispondo a domande sulla mia vita privata!"
2. "Sono diventata famosa per puro caso! " - casi del tipo -  Ero sulla spiaggia a cantare con degli amici intorno ad un falò, la sera di ferragosto, passa di lì, per caso, un famosissimo discografico che mi sente intonare "Daje de tacco, daje de punta...." e mi ingaggia subito per il disco dell'estate!" - Oppure - " Lavoravo come commessa in una farmacia, studiavo e mantenevo col mio stipendio 3 fratellini più piccoli quando passa di lì un famoso regista e vedendomi incartare una confezione da 6 di clisteri alla malva e camomilla per adulti, ha intuito le mie grandi capacità attoriali !"
3. "Il fatto che io sia figlia d'arte non significa nulla, anzi ho dovuto faticare il doppio degli altri per farmi valere!"
4. "La parte del mio corpo che piace di più è certamente il lobo del mio orecchio destro! ma siccome sono un pò pudica e non mi piace essere guardata, lo copro sempre con un grosso orecchino!"
5. Non ho sposato Y per i soldi, anche se è sexy come Shreck, ha 20 anni più di me, bazzica il mondo del jet-set e mi ha regalato un Trilogy al cubo per il mio onomastico,....beh....io lo amo davvero, lo amerei anche se diventasse povero e avesse una gamba di legno....!"
6. "Non scenderei mai a compromessi per lavoro...anche perchè non sò cosa significhi questa parola!"
7. "Ah, no no, non ricorrerei mai al chirurgo plastico! Il seno mi è cresciuto di 3 taglie per via di una gravidanza isterica, le labbra mi si sono gonfiate a furia di mandare  baci ai miei fan, gli zigomi si sono alzati per i tanti sorrisi!"
8. "Il successo non mi ha cambiata affatto! Sono la ragazza semplice, pratica, acqua e sapone di sempre, per me contano solo i veri valori e la mia famiglia!" - fuori onda - " Cazzo! Mi sono dimenticata la coca nell'Hammer di quell'idiota del mio autista! Porca puttana!".
9. "Oh no, non credo che la mia notorietà dipenda dal fatto che sono stata fidanzata con X, basta con questa storia, anzi, preferirei non parlarne più! Anche perchè stare con X  non è stato semplice, X è davvero una persona splendida, ma difficile, se X mi avesse detto che stare con lui sarebbe stato così, beh avrei evitato e avrei voluto tenere X come amico, anche perchè X ha molti lati popsitivi,  e anche se ora X ce l'ha con me, credo che potremo riappacificarci un giorno, anzi ringrazio X per tutti i consigli che mi ha dato, ma d'ora in poi X non è più nella mia vita...a proposito ho detto che si chiama X?".
10. "Non sopporto quelli che quando fanno beneficenza lo vanno a dire in giro, è solo un modo per farsi pubblicità, io per esempio mi sono lanciata da un jet F 14 distribuendo aiuti umanitari ai bambini del Burundi, ho guadato il fiume  Toga Toga per portare medicine ad un villaggio del Mozambico, ho scalato l'Everest con due sherpa per  conoscere lo sciamano guaritore... ma mica vado a dirlo in giro!"