Stamani al bar aziendale….

IO: “Mi fa un caffè per favore?

C1: “Ciao Fra!”

IO: “Ciao! Vuoi qualcosa?”

C1: Fissandomi con due occhi sbarrati: “Mio dio Fra ma che cosa hai fatto?”

IO: “????? Dove? Cosa? Che?”

C1: “In faccia! Sei gonfia da una parte!”

IO: “??????”

C1: “Ti fa male il dente?”

IO: “No! Assolutamente! Ma dici? Fammi vedere allo specchio….”

Effettivamente vedo un leggero rigonfiamento sulla guancia destra, niente che giustificasse tanto orrore, cmq comincio a suggestionarmi…

Dal medico aziendale:

IO: “Guardi ero a sorseggiare un caffè quando mi hanno detto che avevo una guancia gonfia….”

D: “Vediamo un po’….Mmmmmmm mi sa che ha un’infiammazione alla gengiva!”

IO: “Uff…ma io non sento niente!”

D: “Si prenda dell’Aulin e poi vada a farsi vedere da un dentista la prox settimana.”

Non contenta incontro un’altra collega nel corridoio…

C2: “Ciao!”

IO: “Ciao! Vedi niente di strano?”

C2: “????Ah sì vedo una guancia più gonfia….Ti fa male?”

IO: “Mah non sento niente….”

C2: “Mmmmm…mi sa che hai certamente la nevralgia del trigemino!”

IO: “Eh?”

C2: “Sì l’ho avuta anch’io guarda devi prenderti un antibiotico…”

Non convinta ancora vado da un dentista qui vicino.

IO: “Buongiorno!”

D2: “Buongiorno”

IO: “Scusi sa ma ho notato un rigonfiamento della guancia, non sento dolore e non sò che pensare, potrebbe farmi male in futuro? Potrebbe gonfiarsi ancora di più?…”

D2: “Mmmm…vediamo….apra la bocca…..Ahi!Ahi!Ahi!ahi!”

IO: “?????”

D2: “Quanti anni ha?”

IO: “Quasi 32”

D2: “  Mmm…eh ….vedo che sta per mettere giudizio! Eh!Eh!Eh!”

IO: [senza ridere affatto] “???? Non me lo dica!”

D2: “Eh sì, sta spuntando il dente del giudizio ed ovviamente è messo male….bisognerà toglierlo….”

IO: “??? Neanche il tempo di mettere giudizio che già me lo vuole togliere?”

D2: “Se vuole possiamo farlo in settimana….”

IO: “Beh devo pensarci, mi anestetizzerebbe vero?”

D2: “Per così poco? Ma no, deve tenere la bocca aperta…se vuole anestetizzarsi dovrebbe farsi ricoverare…”

IO: “???????? Guardi io mi farei anestetizzare anche per un unghia incarnita…non esiste proprio!”

D2: “Ma è poca cosa un poco di dolore, non sentirà nulla di eccessivo….”

IO: “Ma scherza?”

D2: (con aria di sfida e una faccia da cavolo) “ E quando partorirà.... cosa farà?”

IO: “ ??????? Già ha ragione, noi donne siamo fatte per soffrire, guardi se vuole mentre mi toglie il dente può anche effettuarmi una lobotomia!”

Oggi, dopo anni di  leggende metropolitane sul malfunzionamento degli ascensori del mio ufficio, anch’io "finalmente" sono rimasta vittima di un loro guasto tecnico. E' stato quasi un rito di iniziazione! ne sentivo parlare da anni, ma non mi era mai capitato!  In ascensore con me, una mia collega alquanto ansiosa!

IO: “Mmm….non parte”

C1: “Cooooooosa?!!!”

IO: “Non dà segni di vita!Vedi?”  [piggiando tutti i tasti!]

C1: “Oh mio dioooooooooo!”

IO: “Tranquilla! Non ti agitarei!”

C1: “Tranquilla un cazzo!!!”

IO: [tirando fuori dalla borsetta il mio glitter gloss] “Dai ora vedrai che vengono a salvarci!”

C1: “Ahhhhhhhhhh, ma come fai ad essere così tranquilla?!’”

IO: “Beh cos’altro possiamo fare, almeno fossi un bel maschione! “

C1: “Mmmmm…non ce la faccio, non c’è nemmeno campo!”

IO: [mentre mi passo il gloss sulle labbra] “No il cellulare non prende ma vedrai che arriveranno presto. Ne vuoi un po’?”

C1: “?????Ma scherzi che ci devo fare?”

IO: “Beh non si sa mai chi può venire a salvarci! Non credi sia quanto meno riconoscente da parte nostra farci trovare incredibilmente sexy davanti al ns salvatore?”

C1: “?????????”

Per la vs tranquillità, e curiosità, il ns salvatore è stato un simpatico ma tutt’altro che sexy vigilante che ci ha tirato fuori nel giro di 5 minuti!

A1: “….Ma queste fonti Auditel esistono davvero?”

A2: “Certo! I programmi televisivi ci campano col sistema degli ascolti!”

IO: “Sì, il giorno dopo si mettono subito a vedere i dati….”

A1: “Ma com’è fatto sto segnalatore dell’Auditel?”

A1: “Mah….pare che sia una specie di scatoletta nera che sta vicino al televisore…”

IO: “??? Noooo, secondo me è nel sistema dei cavi….”

A1: “Ma che! No, ti dico che un apparecchio piccolo che si mette vicino la Tv”

IO: “A dire il vero quando lavoravo in Rai una persona mi ha detto che probabilmente è un segnalatore interno, che chi possiede nemmeno sa di avere!”

A1: “Ti dico di no, fidati!”

IO: “Mah allora come ti spieghi che nella ns vita non abbiamo mai conosciuto nessuno che fosse un ….cliente Auditel  o conoscesse qualcuno che lo fosse?”

A1: “Beh, ma mica lo possono dire!”

A2: “Eh già sennò potrebbero corromperli i vari programmi….”

IO: “??????”

A1: “Sul serio!”

IO: “ma dai! A parte che in Italia se puoi fare i soldi con qualcosa ne approfitti subito e ti lasci corrompere al volo, ma poi come fai a mantenerlo segreto?”

A1: “Beh, non lo dici e basta!”

IO: “Ma se è davvero una scatolina nera chi ti viene a trovare a casa e la vede accanto al digitale terrestre , il decoder Sky, il lettore dvd, si domanderà cosa sia!”

A1: “Vabbè si inventeranno una storia!”

IO. “E che dicono? – ‘E’ l’osservatore terrestre con cui gli alieni studiano il loro salotto’? La web cam futuristica con cui il figlio adolescente riprendono le proprie performance erotiche sul divano?’”!

A1: “Ah!Ah!Ah!”

IO: “Certo se non lo possono dire sono meglio di 007!”

A1: “Io sò che non lo devono dire!”

IO: “Mmmm…allora secondo me hanno pure l’obbligo di non invitare nessuno!!”

 Ora se qualcuno tra voi è una spia "Auditel" lasci un segno! Vi prometto che resterete anonimi e che questo post si autodistruggerà tra 30 secondi!!!