Carissime/i anche quest’estate ormai è vicina e da domani sarò in ferie!

Prima di invidiarmi sappiate che ad agosto lavorerò tutto il mese e a settembre sarò di nuovo bianca come una Pettinicchio , mentre alcuni tra voi magari saranno color cioccolata!

Cmq potrete fare a meno dei miei post per due settimane, durante le quali sarò spaparanzata al sole su una bellissima spiaggia italiana a bere succhi e leggere gossip di scarso peso, il cui articolo più interessante sarà quello sulla “Conta dei peli del petto di Costantino Vitaliano”!

Per me vacanza = ozio, quindi se penserete di scorgermi correre sul bagnasciuga, giocare a beach volley, o pedalare sul pattino al largo, NON SONO IO vi state sbagliando con qualcun'altra!

Diciamo che, volendo riassumere il tutto con un equazione:

IL MOTO IN VACANZA STA A ME COME BOSSI STA ALLA COSTITUZIONE!

Chiarito questo punto, auguro a tutti voi una meravigliosa estate 2008, ricca di nuove amicizie, incontri, esperienze e novità! Per tutti coloro che invece volessero scaricare il proprio partner alle soglie delle vacanze per essere liberi di cuccare, o cercassero il modo di scaricare l’amore estivo del momento, eccovi il decalogo di come ambo i sessi dicono … BASTA e i relativi sottotesti! Inutile dirvi che, come sempre, le donne sono le più diplomatiche! 

 BUONA ESTATE!!!!!

LE DONNE

1.      Tu sei un bravo ragazzo: meriti di meglio.

(Quando si dice "bravo ragazzo" non c'è niente da fare)

2.      No, guarda, lasciamo le cose così come stanno: non roviniamo tutto.

(Un po' come non andare in vacanza per rimanere contenti delle immagini viste in catalogo...)

3.      Non che mi dispiaccia: mi aspettavo che prima o poi saremmo arrivati a questo punto, ma mi sembrava che tu avessi già capito dai miei atteggiamenti come stanno veramente le cose.

(Insomma: ti sei fatta corteggiare per dimostrare alle amiche che piaci)

4.      Guarda, mi prendi alla sprovvista; dovrei pensarci, ma intanto continuiamo a vederci.

(Ok, fissiamo pure un altro colloquio, tanto la pizza e il cinema li pago sempre io.)

5.      Restiamo amici.

(Voglio che tu resti comunque disponibile così posso raccontarti nei più dolorosi dettagli cosa faccio con gli uomini che mi piacciono davvero, scopate comprese!)

6.      Sei come un fratello per me.

(Non c'è speranza.)

7.      No, guarda, è un periodo che sono distratta da cose più grandi di me. Devo prendere delle decisioni che non so prendere, e così la mia percezione delle cose è confusa e incoerente.

(Ecco, adesso sono confuso anche io.)

8.      Sono una single per vocazione.

(Mai mi metterei con uno sfigato come te!)

9.      Mi attrai ma non in quel senso...

(Sei brutto sfigato e hai l'alito cattivo.)

10.   Il mio ideale sarebbe farti felice in qualche modo, ma ovviamente non nel modo che mi chiedi tu.

(Eh?)

 GLI UOMINI

1.      Sei come una sorella per me.

(Sei brutta.)

2.      C'è una piccola differenza d'età...

(Sei brutta.)

3.      Mi attrai ma non in quel senso.

(Sei brutta)

4.      La mia vita? Già abbastanza complicata in questo periodo.

(Sei brutta.)

5.      Sono fidanzato.

(Sei brutta.)

6.      Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro.

(Sei brutta.)

7.      Non sei tu, sono io.

(Sei proprio brutta.)

8.      Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera.

(Sei davvero brutta.)

9.      Sono un single per vocazione.

(Sei terribilmente brutta.)

10.  Restiamo amici.

(Sei incredibilmente brutta.)

Sabato sera grand soiret in una villa romana di proprietà istituzionale. Per motivi di lavoro vi partecipo, portando con me un’amica solitamente molto restia agli eventi mondani, ma riesco a convincerla con l’idea di poterci scrivere, un domani diversi post!

Partiamo in ghingheri da casa mia con la mia auto lavata e profumata per l’occasione!

Io in completo giallo oro, nonostante la taglia 46, lei in abito nero sobriamente elegante…e questo la dice lunga sulle ns reciproche personalità, ma probabilmente è per questo che siamo amiche da anni! In auto le spiego quello che vedremo e come si articolerà la serata, vip e vippini, buffet troppo chic per essere abbondanti, fotografi in ogni angolo, colleghi e personalità istituzionali….

Le dico inoltre che ci saranno molte ragazze in tiro, e ci do un’occhiata generale per vedere se sapremo tenere il confronto!

IO: “…Vedi ….ci saranno anche quelle che Io chiamo Bratz , delle colleghe taglia 38 sempre in tiro, abiti firmatissimi, capelli parruccati, ….”

C: “...senti….se adesso mi tolgo le scarpe dopo mi rientreranno?”

IO: “?????”

C: “….Dai così mi godo l’aria condizionata sui piedi, poi quando arriviamo le rimetto….”

IO: “…No , non ci siamo, non è lo spirito giusto!”

Segue l’arrivo alla Villa, non devono nemmeno guardare sulla lista, mi conoscono….Wow ingresso da vip! Dentro lumi e lumini al cherosene che minacciano di incendiarmi il vestito giallo oro creando quell’effetto cometa di Halley visto che mi trovo a camminare col mio tacco 14 cm sul brecciolino più instabile del mondo! La mia amica arranca su tronchi d’albero abbattuto pericolosamente sporgenti dal terreno…. Siamo ad una festa o è una prova d’abilità di “Survivors”?!

Mah….riusciamo a raggiungere la festa vera e propria, e l’allestimento creato per l’occasione…. Balle di paglia usate come panche, casse da imballaggio usate come tavolini, girasoli, spighe e un buffet a base di porchetta, salsiccia, amatriciana, pecorino e pane casareccio! Beh l’allestimento è decisamente…. country, sembra di essere sul set della “Casa nella Prateria” e mi aspetto di veder passare delle mucche al pascolo seguite dai 12 figli adottivi degli Eangles!

Invece mi fanno notare che è tutto fatto ad arte, ma continua a sfuggirmi il senso, visto che il maggiore sponsor della serata è una nota azienda di Crociere! Perciò ho immaginato che se lo sponsor fosse stata una azienda agricola di Zagarolo avremmo avuto barche a remi come tavolini, cozze e vongole al buffet e camerieri vestiti da gozzi….Mah, misteri dei grandi eventi!

Tuttavia i vip iniziano ad arrivare e con loro una serie di fenomeni da baraccone di dubbia provenienza: donne siliconate, uomini da copertina, nani e ballerine!

Guardandoli inizio a pensare che forse non stò così male come credo, anzi, l’autoesaltazione è tale che con alcune colleghe decidiamo di farci paparazzare sul podio dove fino a quel momento venivano immortalati vari cast delle fiction italiane….Ci lanciamo lì, compresa la mia amica, e ci facciamo immortalare in pose da vere vip, la gente attorno ci osserva incredula, hanno il dubbio che siamo protagoniste di qualche fiction, una mia collega spaccia un’altra per una delle fiction Capri ed una signora col telefonino le fa subito una foto….Mah!

C’è un gruppo musicale che fà animazione e così dopo strette di mano, chiacchiere e pubblic relations (Tiziana Rocca mi fa un baffo!) ci buttiamo in pista! La pista in realtà è fatta di erba (non da fumare cretini!) e così è difficile dimenarsi sui tacchi 14 cm! Ma una donna deve essere donna fino in fondo e così mi rifiuto di togliermi le scarpe e continuo imperterrita a ballare twist, rumba e mambo con i tacchi! Vedo donne commosse e scalze che mi guardano con ammirazione, mi sento un eroina, mi sento fichissima….mi sento …. anzi non mi sento più… i piedi!  

Temo che a fine serata farò la gag del cameriere con i piedi fumanti che rese celebre Aldo Fabrizi! Ma in fondo si sa noi donne abbiamo un livello di sopportazione che non ha eguali!

Così felice per aver provato in anticipo l’esperienza del dolore da parto podologico decido che ne ho abbastanza di mondanità e con la mia amica, che nel frattempo ha anche rimediato due biglietti per un concerto fighissimo di domenica sera, me ne torno in macchina con un unico desiderio: “Un pediluvio d’emergenza”!

Stacchetto Musicale

.......

“ Signore e Signori buonasera.

Và ora in onda il discorso a reti unificate del Presidente del Consiglio

On. Silvio Berlusconi.

Buona visione!”

[…dito indice puntato…]

PLIM! PLIM!